为什么90%以上的夫妻都是在维持凑合着生活,而不选择离婚? 文章来源:澳门新葡京手机版网址   2018-08-04 16:10

  这是夫妻不愿意离婚的最主要原因。大多女人以家庭为中心,家庭以孩子为中心,女人不愿离婚,就是要给孩子一个有利健康成长的环境。所以,为了孩子,女人宁愿委屈求全也不离婚。而那些没有子女的夫妻,离婚就干脆、容易得多。

  当婚姻没有了感情,如果有丰厚的物质补偿,多数女人也是愿意离的。足够的钱能够保证后半生衣食无忧,暖不了心暖得了身也过得去。但是,当预计离婚带来的物质补偿没有多少,相比女人在家庭中的付出少得太多的话,女人不甘心这样就离了。

  这条理由主要是针对那些小三插足的婚姻。当原本应该属于自己的感情被别人抢走,人自然而然会产生严重的挫败感。此时,维持一份没有感情的婚姻和家产,让小三永远徘徊在婚姻之外,在一定程度上能弥补女人的心理挫败感。

  对于男人来说,条件不是特别差的话,离婚之后再找一个是很容易的事,尤其是条件好点的,还能找到更好的女人。但是,对于普通女人来讲,尤其是带着孩子的,离婚之后再找伴侣是件难事,要找个更好的男人更是难上加难。

  这倒不是女人离不开男人,主要是离不了男人给她创造的物质条件。象《我的后半生》罗子君那样的全职太太,还有众多没有工作、没有文化、没有特长的普通女人,没有自立能力,离了婚后半生堪忧,所以情愿忍辱过下去。

  这类用情太深的女人,明知男人对不起自己,却难以从婚姻中抽身出来。这样的女人,没有原则底线,只要丈夫回到自己身边也就说服自己满足,即使内心是千疮百孔。

  这是一种自欺欺人的女人,明知道丈夫心已不在自己这里,却总是编织谎言安慰自己。幻想着丈夫有朝一日会回到自己身边,在孤独中固守着一份没有希望的婚姻。

  这样的女人虽然不多,但生活中依然存在。你找小三,那我给你戴绿帽,就是不离婚,看谁玩得过谁。这是极少数女人对丈夫出轨的一种较为极端的报复手段,最终是伤人又伤己。

  爱之深,恨之切,这是一种消极的报复方式。你不让我好好过,我也不让你过得好。我得不到一份幸福的婚姻,你也休想。你飞得再高,但婚姻的绳子就在我手中,我不放,你永远别想飞得自在。

  或许有人说如今的离婚率也挺高的,有些大城市都高达40%,尤其那些80、90的年轻夫妻是让离婚率飙高的主力军,一言不合两人就闹离婚,他们为什么不选择离婚呢?理由无非是1、澳门新葡京手机版网址没有婚前的那种了 2、一方出轨了感受到背叛 3、看不到前景觉得无望······有的还牵涉孩子的抚养问题和双方父母的情绪问题,以及家庭财产的分割问题等等。

  但是对比一下父辈那些中老年以上的家庭,日子过不去闹离婚的不足5%,甚至更少。他们大多属于传统式的恩恩爱爱,符合“少年夫妻老来伴”的古语。他们之间大多是父母包办婚姻,没有谈过恋爱,不存在轰轰烈烈的爱情,更没有地动山摇的山盟海誓。他们的婚姻是凑合的,但是却懂得彼此珍惜,互相谦让,相互包容。

  相比当下的有些年轻夫妻婚前卿卿我我,恩恩爱爱,情深意重。可婚后几年,就觉得对方有变心,觉得对方没有以前那么爱自己,猜想对方会不会在外面有了外遇。因为心里有一种情感的落差,所以才会患得患失,澳门新葡京手机网站很自然两人之间就产生了猜疑不信任,就会有了争吵,因而感情破裂,时间久了就导致离婚。其实离婚并不可怕,可怕的是虚伪的凑合!两人在一起过着同床异梦、麻木不仁的生活······

  而父辈那些所谓“凑合”的婚姻,夫妻之间的感情一切都是从头开始,没有婚前婚后的对比,也就没有感情的落差。彼此小心翼翼地试着去接受对方,尝试爱情的甜蜜。虽然爱情来得很慢,但回味无穷,就像泡一杯好茶,茶香慢慢溢出,越来越香,整个过程恬淡而自然,没有大起大落,也不会有爆发到不可收拾的猛烈争吵,最终感情逝去得同样也很慢。

  同时在这感情变化的慢过程中,他们学会了珍惜对方,学会了相互理解、相互谦让、相互磨合、相互尊重。所以他们凑合的婚姻平凡而长久,甜蜜而幸福。

  其实两个人结了婚之后,就是在一起过日子,生活中难免会有矛盾,你自己的牙都咬过自己的舌头,都咬过自己的腮帮子,而夫妻两个人有矛盾也是正常的,只要两个人的大方向一致,只要都是为了家庭的整体利益,只要两个人真心相爱,所有的矛盾,所有的问题,都不是问题,都能够解决。

  即使夫妻双方吵了个脸红脖子粗,但是还是要吃一个锅里的饭,还是要吃一个碗里的菜,还是要喝一个茶壶里的水,那到了晚上还是要在一个床上睡觉的!

  夫妻之道在于相互理解,在于相互包容,不是说夫妻有了矛盾有了问题感情就破裂了,小打小闹之后,甚至还会增加夫妻间的感情的,有了深厚感情基础的夫妻,他们的生活绝不是维持的!也绝不是是简单的凑合!而是相互依赖,相互需要!是谁也离不开谁,是谁也不想离开谁······

  结了婚了,就是在一起过日子,难免会有矛盾的,你自己的牙都咬过自己的舌头,都咬过自己的腮帮子,而夫妻两个人有矛盾也是正常的,只要两个人的大方向一致,只要都是为了家庭的整体利益,只要两个人真心相爱,所有的矛盾,所有的问题,都不是问题,都能够解决的。即使吵了个脸红脖子粗,但是还是要吃一个锅里的饭,还是要吃一个碗里的菜,还是要喝一个大茶杯里的水,那到了晚上还是要在一个床上睡觉的!

  夫妻之道在于相互理解,在于相互包容,不是说夫妻有了矛盾有了问题感情就破裂了,小打小闹之后,甚至还会增加夫妻间的感情的,有了深厚感情基础的夫妻,他们的生活绝不是维持的!也绝不是是凑合的!而是相互依赖的!相互需要的!是谁也离不开谁,是谁也不想离开谁的!

  哪怕对方伤害了我,但我依旧还爱着。却又不愿意承认这个事实。纠结于心的是,你那么伤害我,我怎么还可以爱你呢?我付出那么多,你却不好好珍惜,我凭什么还爱你呢?所以这样的纠结在内心里时,既离不开婚姻又无法好好相爱。

  分离焦虑是指,害怕离开。担心离开了对方就不知道怎么活,无法承受离开所带来的痛苦,没有勇气去面对新的生活。

  那么分离焦虑是从哪里来的呢?是从我们的成长过程中原生家庭所带来的影响。想处理好分离焦虑就必须要学习成长起来。

  所以有的人很依赖伴侣,当看不到人时就会想着去掌控,但这些是对方无法忍受的,往往就伤及婚姻中的两人。

  其实离了婚,在找不找是个问题,不找了,那婚姻质量就是清零了,再找的话,能是几分?这是个未知数,还有再找之前必须清零的。等于推倒重来,推倒容易,重来容易,重来后能比以前的得分高那就不一定了!所以不想折腾的就凑合了。

  还有现在是商品社会,结婚、离婚、在结婚是有成本的,而且成本还不低,结婚花了一笔钱,在结婚花不花,不花,本身就打折了,花的话,那里找那些钱去,是个问题!说白了,现在能玩婚姻的,那也是有钱人的一种享受了,穷人是折腾不起的!

  还有什么事不是凑合着,房子满意吗?票子够花吗?孩子够优秀吗?买了车子了吗?事业有成吗?一切的一切都在凑合当中,婚姻凑合着不是很正常吗!

  关键是能凑合下去,就是胜利,就算离了再找能找个好的,但是必定要得出前一段婚姻失败的结论。换句话讲,以一段失败的婚姻为前提,换来一段满意的婚姻,那整个人生的婚姻状态也就成功了一半而已。

  这类人首先具备两个特征:一是前期通过夫妻双方的努力,已经积攒了一定的财富,要么是房子,要么是票子;二是很冷静,清楚的知道一旦离婚,手里的可支配财富就会减半,一想到这点,就会心疼,不舒服。

  这样的人即使婚姻生活再平淡、没有共同话题、没有生活交集,甚至没有性生活,都没关系,只要不让我放弃我可支配的东西就OK,而且在婚姻生活中得不到的,可以通过其他方式找到啊,比如找个红颜或者蓝颜知己,共同话题解决了;找个或大或小的同好圈子,沉浸其中,生活交集的问题解决了;性生活更好办吧,找个固定炮友好了!正所谓家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。要不说这个社会就是好,什么需求都能被满足。

  这类人是典型的悲观主义者,而且可能已经在心理有了一定层次的觉醒,即婚姻生活是两个人共同营造的结果,现在婚姻生活的凑合,并不仅是对方的责任,自己也至少要承担一半儿的责任。那么好,既然自己没有能力经营好感情或者婚姻,那么换谁不一样呢?还不如,和现任继续这么平淡的过下去,不求精彩,但求稳定!

  不得不承认,在这个社会里,无论男人还是女人,都有一旦有了孩子注意力就会彻底转移的人,这种人被称为“孩儿奴”。既然有主动孩儿奴,就会有被动孩儿奴。

  当婚姻生活陷于平淡时,他们不选择离婚,因为他们会告诉自己,“没关系,我还有孩子呀,我把TA教育好,既有成就感,还能填充满自己看似无聊的时间。”于是乎,家庭里不再有男友之间的情爱,充斥的就是父爱或者母爱,而所有的家庭关系压力都维系在,甚至说压在了孩子身上。

  我冷静一点儿说,这类人是在这四种类型中阵容数量最大的。在中国传统观念中,一旦提及离婚这个话题,往往伴随地复合声音是“丢人!”“连日子都过不好,你还能干好什么!”“你房子、车子都买了,这会儿要离婚,疯啦!”

  因此,在这些父母、七大姑八大姨二舅嬷的质疑声中,一大部分人选择了沉默和接受,就这样平淡凑活着坚持着自己的日子。但兔子急了都会咬人啊,如果这些人一旦不想忍了或者忍不下去了,选择爆发的话,更容易闹出更严重的后果吧。


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